Petit futé

Petit, j’étais tout un futé, mes parents ne m’arrivaient pas à la cheville et je dirais que Teminator (oui, oui, LE Terminator) aurait tourné les talons en me voyant. L’histoire débute un soirée d’hiver où le ciel sombrait (il allait bientôt tomber sur la tête de ma mère d’ailleurs).

Je cherchais en vain quelque chose à saccager dans mon berceau. Après avoir essayer de gruger les barreaux de mon berceau comme un castor le ferait avec une poutre d’acier (j’imagine que c’est de là que me vient ma dentition désordonnée), j’entrepris de découvrir mon corps, non seulement mon corps mais aussi tout ce qui pouvait en sortir.

Alors comme je le disais, j’étais tout un futé, astucieusement et avec délicatesse, j’entrepris de me défaire de ma coucher sans en abîmer l’intérieur (parce qu’un gâteau égrainer n’est pas aussi bon). Je pris donc plaisir à découvrir cette substance chaude, brune et d’une odeur pourtant connue.

Mon regard balayait donc cette substance (que je produisais déjà si bien pour mon si bas âge). Après une études approfondie , m’apercevant que ça ne me servirait plus, j’en ai allègrement décoré les murs. Quoi de plus magnifique qu’un design brun ayant de la profondeur sur un fond de tapisserie de bébé. Ma première grande œuvre abstraite et malgré mon incontestable talent, ma dernière.

Lorsque ma mère a comprise que je me faisais un fun fou, elle décida de venir jouer avec moi ;

- MARC ! Non mais merde (c’est le cas de le dire), tu veux bien me dire c’est quoi ton problème, regarde les murs, écoute le bruit de la merde qui dégouline et sens cette horreur. Attends que ton père rentre à la maison !
- Mais maman, c’est pas moi. Je faisais dodo.
- MARC ! Ça ne te sert à rien de me mentir, qui d’autre que toi pour jouer dans cette … merde ?
- Mais maman, c’est pas moi, c’est … (regard circulaire de la pièce afin de trouver le coupable) doudou ! Doudou méchante !
- Doudou … ? MARC ! NE ME MENS PAS !
- Maman, je t’aime.

Non, mais, futé le gars !