Jour le Jour'r

Echo

2007-05-24T12:04:00.000-05:00

ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ? ALLO LO LO LO lo lo o o o ?

Out of service

2007-03-29T09:53:00.000-05:00

Je vous écris une dernière fois, ou peut-être pas. J’ai bien aimé vous lire et adoré me faire lire, réplique d’égocentrique. J’aurai vécu le temps d’une mince vie, le temps d’une vie moyenne allouée à un blogue. Je suis un lâche ? Qu’on me lance la première pierre, mais n’attendez pas que j’en trouve aussi, la lapidation a bien meilleur goût.

Toutes ces divagations pour dire que je prend un break ou que je meurs de ma belle mort. Je reviendrai peut-être, PEUT-ÊTRE. N’hésitez pas à supprimer mon blogue dans votre top full méga hot dans l’dash de blogroll.

Merci à tous ceux qui sont passés ici, même aux personnes cherchant des obscénités sur google qui sont malencontreusement tombés sur mes écrits, please try again.

Je vous invite à visiter ma blogroll, il s’y trouve des merveilles et de merveilleuses personne qui écrivent ces merveilles, merveilleux non ?

Reminder

2007-03-26T12:17:00.000-05:00

Top 5 des choses que je suis fière d’avoir accompli :

1 - Mon DEC en Génie Civil.
2 - M’être trouver un travail s’y rattachant plus ou moins intéressant, mais très payant.
3 - Être en appartement avec une fille que j’aime.
4 - J’ai recommencé à m’entraîner.
5 - Je réussis à mettre les poubelles au chemin les bonnes journées et cela, avant que les vidangeurs aient passé.

Top 5 des choses que je veux accomplir prochainement :

1 - Les cours qui me permettrons d’être pompier à temps partiel (2 cours * 1 500$/ch.)
2 - Un voyage dans le sud avec Namour.
3 - Être propriétaire, d’une petite maison ou d’un duplex.
4 - Crever les quatre « tires » du pick-up de mon voisin du bas.
5 - M’acheter une nouvelle poubelle et l’enchaîner pour ne pas me la refaire voler.

Le Petit Prince

2007-03-23T14:45:00.000-05:00

À la renverse dans mon lit, sans pouvoir atteindre le repos tant désiré, la nostalgie s’empare de moi. Je me vois, tout petit, écoutant la voix si rassurante de mon père. Il me raconte une histoire, la seule histoire qu’il m’est jamais racontée, répétée jusqu’à ce que le sommeil me prenne sous son aile.

- Hey Namour, ton papa te comptait des histoires quand tu étais petite et que tu ne pouvais pas t’endormir ?
- Pas que je me rappelle … et laisses moi dormir, je dois me lever tôt demain.
- Mais Namour, tu connais l’histoire du Petit Prince ?
- De quoi tu parles le Petit Prince ?
- Ben oui, tu sais, l’histoire du Petit Prince extraterrestre ?
- Petit Prince extraterrestre ?
- Tu me déçois, as-tu eu une jeunesse ? Tu ne connais pas l’histoire du Petit Prince venant d’une toute petite planète qui se retrouve dans le désert sur la Terre ? Il veut qu’on lui dessine un mouton, enfin, un mouton dans une boîte L’histoire est racontée par une grande personne qui dessinait un serpent fermé et ouvert, mangeant un éléphant.
- Tu divagues, endors toi et demain tu verras, tout ira mieux et tu t’apercevras que tu as rêvé cette histoire de toutes pièces.

Il est rare que je me décourage. Sachant que Namour ne me croyait toujours pas, le lendemain, j’en profitai pour passer à la librairie et j’achetai le Petit Prince. Depuis maintenant deux jours que j’incarne une voix rassurante, comptant l’histoire à Namour, page par page.

Après chaque chapitres, elle s’excuse d’avoir été si inculte face à ce conte merveilleusement révélateur et m’en redemande, jusqu’à ce que le sommeil vienne me prendre sous son aile.

Merci au Petit Prince.

P.S. : Je sais que c’est à la limite du pathétique et très « guidoune ». Ne vous détrompez pas, je fume encore, je m’engueule encore avec mon voisin du bas et je sors encore la fin de semaine à m’en faire souffrir le foie.

Shame on us

2007-03-21T07:07:00.001-05:00

Jeunes, nous sommes cons mais étonnamment, conscients de l’être. Nous pouvons défier la réalité sous prétexte que nous sommes de jeunes cons inconscients. Entre autres, la réalité auquel nous sommes confrontés qui fait en sorte qu’un radeau doit flotter sans se volatiliser sous l’effet du soleil, mais durant combien de temps !

Dépassant les lois de la fiction, moi et mon frère, jeunes cons, et mes amis, tous autant plus cons, nous avions eu la superbe idée de se construite un grandiose radeau digne des plus sanguinaires pirates. Compte tenu que mon père faisait son « Sérafin », il ne voulait pas qu’on utilise ses planches de 2x4 destinées à la construction du quai sous prétexte qu’elles pourraient légèrement cambrées et devenir inutilisables, nous avons pensé à un radeau de glace. D’une ingéniosité défaillante, nous taillâmes dans la glace du lac un bloc suffisamment gros pour faire naviguer quatre jeunes explorateurs.

La plupart de la surface du lac était dégelée, ce qui rendait notre destination que plus facile à atteindre, une île, à une centaine de mètres du rivage, habitée de plantes et d’oiseaux des plus familiers. Nous partîmes sous le soleil d’un printemps lointain avec comme seul instrument fiable une rame à kayak.

Lorsque arrivées sur l’île, nous étions maîtres des eaux, la garde côtière pouvait aller se rhabillée sans quoi nous pourrions les dépouiller de tous leurs biens et couler leur navire.

Lorsque l’heure du départ sonna, nous étions redevenus de jeunes cons inconscients, conscients de l’être. Le soleil nous avait fait une surprise, châtiment de ne pas l’avoir suffisamment prié lors de notre croisade. Notre radeau avait fondu sous l’effet de la chaleur si bien qu’il était maintenant impossible d’y faire naviguer plus qu’un pirate.

- Papa ! Papa ! Hey papa ! S.T.P. papa ! Papa, nous sommes coincés sur l’île ! Shame on you ! C’est ta faute, si seulement on aurait pu prendre ton bois !

- Shame on ME ?! Dans ce cas, j’irai souper et j’essaierai de sortir la chaloupe par la suite. En attendant, vous pouvez toujours essayer d’attraper un oiseau, de partir un feu et de vous faire à manger. Sur ce, bonne bouffe.

Je l’aime mon popa parce que quinze minutes plus tard, tel Peter Pan, il est venu nous libérer de cet île maudite, hantée d’âmes de d’autres pirates moins chanceux.
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Bonne Fête Namour !¡!¡
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Note à moi-même

2007-03-19T07:32:00.000-05:00

Plus le temps progresse, plus on oublie notre enfance. On oublie la lucidité qu’un enfant a, on oublie qu’il est capable de penser par lui-même et agir de son plein grés. Pour l’instant, j’ai seulement 20 ans, bien que la drogue aille agit sur mon cerveau comme une presse sur un citron, je me rappelle de certains états d’âme. La réflexion provient d’un rêve que j’ai fait, me voyant père sans pouvoir cerner l’atmosphère et la vitalité de l’enfance, comme entouré d’une brume épaisse. Je m’écris cette note en espérant pouvoir agir comme je le sens aujourd’hui, libre de toute pression d’engagement, avec les enfants que j’aurai certainement un jour.

Note à moi-même ;

- Encore aujourd’hui et pour les millénaires à venir, la punition règne en maître dans les relations familiales. Pourtant, je crois sincèrement qu’elle est inutile et dépassée. Je me donne comme exemple une situation pour laquelle je n’ai pas été puni compte tenu que mes parents sont toujours dans l’ignorance (en espérant que le filtre anti-parents fonctionne sur mon blogue, je divague, ça n’existe pas malheureusement ou heureusement). Moi et quelques amis, nous avions mis le feu dans le bois, n’ayant aucune idée de la progression rapide que le feu allait prendre. Dans la hâte, nous avons essayé d’éteindre le brasier. Sans succès, le feu engouffra mon bicycle Minelli qui venait de me coûter 600$ six mois plus tôt. Laisse moi te dire Marc-Alex que cette journée là, la punition était inutile.

- N’empêches pas ta progéniture de rentrer avant des heures aussi ridicules que 18h00, lui n’empêches pas de fréquenter tel ou tel autre ami et ne lui empêche pas de faire ce qu’il veut dans la vie. Les restrictions ne sont que causes de frustration. Les jeunes de la rue n’ont pas nécessairement des parents violents ou alcooliques, une majorité a des parents qui voyaient les règles comme des clôtures infranchissables, pourtant elles le sont. Et lorsqu’elles sont franchises, les remonter pour revenir entre leurs restrictions est bien plus difficile. Poses une clôture pour tes enfants mais mets une distance considérable entre les poteaux et n’hésites pas à la reconstruire plus large.

- Jusqu’à un certain âge, les parents empêchent leurs enfants d’être seul en compagnie du sexe opposé dans une chambre ou une pièce fermée. Je me rappelle encore les parents de ma petite amie d’antan qui rouspétaient de laisser la porte de la chambre ouverte de peur qu’on prenne plaisir à jouer aux docteurs les culottes baissées. Et bien, ils avaient raison, nous prenions un malin plaisir à y jouer … dans le bois.

- Si tes enfants te demandent d’avoir un animal quelconque et qu’ils te promettent de s’en occuper jusqu’à sa mort, ne les crois pas. Si tu décides d’acheter la bibitte en question, prends toi-même la responsabilité de t’en occuper tout en ne négligeant aucunement ta marmaille.

Je crois que l’idée à retenir est qu’il faut laisser ses enfants prendre leurs responsabilités par eux-même dès qu’ils s’en croient prêts. D’aucune façon je vise mes parents par cette note à moi-même. Je crois m’avoir épanouie normalement et plus rapidement que la moyenne. Ils m’ont appris à en prendre et en laisser, tout en respectant mes responsabilités.

Lucide ?

2007-03-15T07:34:00.000-05:00

Suite à la parution des livres de Pierre-Léon, Sof et Mère Indigne.

Je lance une idée qui fera peut-être boule de neige ou plutôt l’effet de neige usée des patinoires en plein été. Je perçois déjà une lueur de doute dans vos yeux, mais voilà je me lance.

Vous connaissez déjà le phénomène du carnet de signatures que certains d’entre vous (puisque moi-même j’en ai pas) possédez pour faire signer des personnalités connues. Personnellement, j’ai plutôt pensé à un cartable (non-inclus) de posts signés de la main de l’auteur.

Exemple : Vous aimez me lire (c’est seulement un exemple puisqu’en fait vous me vénérez) et vous avez particulièrement aimé un de mes posts. Vous vous dites alors que pour vous sentir au comble de la joie, il vous fallait un exemplaire papier, signé de ma main. Vous me faites la demande et je vous l’envoie. Une fois la réception faite, vous l’insérez dans votre cartable. Le tout pourrait s’envoyer par la poste ou par l’entremise d’un site.

Alors cette lueur est-elle toujours dans vos yeux ? Doutez-vous encore ou êtes-vous certain que cette idée restera au stade du stade (réellement le dossier du stade olympique n’avance à rien). Ne pensez pas que je lancerai l’idée personnellement à la blogosphère, mais c’est seulement que votre opinion m’éclaircirait sur ma lucidité.

Cheval miniaturisé

2007-03-12T13:28:00.000-05:00

J’écris pour mentionner que je n’ai pas grand-chose à écrire, aucun sujet sur quoi divaguer. Le plus excitant ces jours-ci est de savoir si j’aurai un retour d’impôt ou non, ce qui affectera grandement ma décision lors du vote aux élections. Si je dois de l’argent au gouvernement, c’est qu’il est temps de changer de régime. Pas plus fou qu’un autre le gars !

Je me dois aussi de parler de ma doudou, la seule qui a su traverser les 20 ans de ma jeune vie à mes cotés. Elle a su essuyer mes larmes, me servir d’oreiller dans mes moments solitaires et même de papier cul dans d’autres moments plus rock & roll. Si je parviens à me reproduire et donner naissance à une créature uniforme, il est certain que ma doudou lui sera donnée, gage d’amour et seul héritage, patrimoine de ma vie. Sois-dit en passant, je cherche un restaurateur de doudou qui saura préserver ses fibres pour les enfants de mes enfants, les entrailles de leurs entrailles.

Donc quand j’ai surpris mon petit chat à exercer une pression de ses deux petites pattes avants contre la douceur de ma doudou, action que les chats font lorsqu’ils sont foutrement heureux ou qu’ils titillent la mamelles de leur moman, j’ai perçu le geste comme touchant. Je ne pouvais quitter mon regard de ce moment émerveillant qui se rapproche du moment où un père voit son petit garçon planter un clou pour la première fois, finissant souvent par un pouce enflé.

Plus il palpait ma doudou, plus il ronronnait de bonheur. Plus il palpait ma doudou, plus il semblait vouloir se rapprocher d’elle. Plus il palpait ma doudou, plus il semblait la mettre en boule et y fusionner. Plus il palpait ma doudou, plus il faisait aller ses hanches de haut en bas. Plus il palpait ma doudou, plus fort la tape qu’il recevrait …

BANG !
- Hey Duff, c’est ma doudou et il n’est pas question que tu te dépucèles sur cet amas de tissu, sois un homme, un vrai.

Pauvre petit chat, il était bandé comme un cheval miniaturisé.

-es, -ez, tu, vous

2007-03-09T09:02:00.000-05:00

Je ne sais pas pour vous, mais personnellement, j’ai été éduqué où le vouvoiement était exempté des conversations. Que je m’adresse à mes parents, à mes grands-parents ou à mes professeurs, qu’ils soient jeunes ou aillent la couche aux fesses pour cause d’incontinence, je n’ai jamais négligé le « tu » au profit du « vous ». Je pourrais blâmer mes parents mais je soupçonnes que la société toute entière se dirige vers l’abolition du vouvoiement. Malheureusement, bien que je croyais que cette tendance n’avait que de bons cotés face au rapprochement des générations, elle a en quelque sorte, joué contre moi aujourd’hui.

J’avais la chance de faire affaires avec le directeur général (D.G.), personnage mythique assez imposant que mon patron vouvoie, que le patron de mon patron vouvoie et que le patron du patron de mon patron vouvoie. Il est inutile de dire que je devais, en toute logique, faire de même ou me taire.

- Bonjour Monsieur D.G.
- Bonjour Marc-Alex, comment est ce que ça va ?
- Bien, très bien et toi, et vous ?
- Bien merci. Je voulais te demander une copie du plan xyz présentant les infrastructures de la rue.
- Sans problème, veux, voulez-tu, voulez-vous le plan en entier ?
- Non, seulement la partie qui m’intéresse s’il te plaît.
- Je t’amenez, t’amène, vous amène cela dans dix minutes sans faute D.G., Monsieur D.G., excuse, excusez-moi.
- Bien, merci.

J’ai du passer pour le gars qui se trouvait dans un monde nébuleux d’esprits perdus. J’ai essayé de me reprendre, sans grand succès d’ailleurs, lorsque je suis allé à son bureau lui porter le plan promis. Un collègue de travail, âgé de plus ou moins 50 ans, m’avouera par la suite que ses oreilles ont grincé lorsque je m’adressais au D.G. en utilisant le tutoiement.

Rappel

2007-03-07T08:35:00.000-05:00

Par moment, mon esprit semble nébuleux, perdu dans un monde parallèle, un monde nébuleux d’esprits perdus.

C’est pour cette raison que chaque matin, mon cadran, syntonisé sur HITS F.M., sonne à 6h30. Il me permet d’évacuer le stress par quelques sacres à son intention. À la suite d’une raclée de snooze bien méritée, je me lève, le cadran me l’ayant prédit.

C’est pour la même raison que mon four micro-ondes sonne lorsque mon gruau a atteint son seuil limite d’absorption de chaleur. Sans ça, perdu dans mon monde d’esprits nébuleux, j’attendrais certainement qu’un esprit lucide (très rare dans ce monde parallèle), me dise que si je n’arrête pas le micro-ondes, le tout pourrait devenir boule de feu et étrangement plus goûteux qu’un simple gruau.

Ne serait-ce pas pour ça qu’à la fin de chaque cycle de lavage, cette merveilleuse invention qui évite à mes mains d’être toutes ratatouilles m’avertie par un signal sonore que mon linge est maintenant prêt à être porté un mois de plus. Sans ce bref rappel, le linge resterait certainement une, deux, trois ou même quatre journées de plus dans la laveuse. Et tout le monde sait qu’après quatre jours, il est aussi bien de repartir un cycle de lavage, sans quoi, le linge sentira encore plus mauvais à sa sortie qu’à son entré.

Mon ordinateur me rappelle son ouverture par un son thème de Windows. Le téléviseur me rappelle une émission à la con, programmée pour être enregistrée. Le cadran au putain de thème d’oiseaux qui chante toutes les heures, m’avertissant du temps perdu.

Mais dites moi pourquoi est ce que lorsque je me trouve dans l’autre monde, celui où l’ampoule au dessus de ma tête reste éteinte en permanence, mon Écho Boom Mobile ne crie pas pour me dire ;

- Hey le rêveur, tu vas encore te taper 45 minutes à gosser dans ta porte avec un support parce que tu auras oublié les clés dans mon contact.

Failed

2007-03-05T08:28:00.000-05:00

La première fois, j’avais rendez-vous avec toi et une de tes collègues depuis déjà une semaine. J’attendais ce moment avec anxiété, à l’idée de l’effet que je produirais sur toi. Quand je suis arrivé sur place, tu étais absent. Ta collègue a prise un air désolé me disant que tu avais des appels importants à régler. J’ai donc discuté avec cette associée, de tout et de rien, mais surtout de moi. J’étais là pour me vanter, me péter les bretelles, vous éblouir. Quand tu es arrivé, j’étais déjà vendu à une autre, à ta collègue. Il ne restait plus qu’un échantillon pour toi.

Tu m’as quand même pris en considération. J’étais pour être à tes cotés un certain temps, du moins, jusqu’à ce que je trouve mieux.

La deuxième fois, l’anxiété était toujours présente. Quand je suis arrivé sur les lieux, tu étais absent. Tes collègues ont pris un air désolé me disant que tu avais du retard le matin. Qui pourrait te le reprocher ? Enfin, reprocher, c’est ton travail. Quand tu m’as aperçu devant mon poste de travail, l’air perdu, ne sachant pas quoi faire, t’attendant depuis 30 minutes, tu es passé en coup de vent me disant ;

- Désolé, attends-moi là, il y a des priorités.

Tu es allé te faire un café, ne te souciant guère du reste, de ton nouvel employé. Pourtant, cette fois, c’est à toi que se révélait la tâche de te vendre, de faire la grosse tête, de m’éblouir.

FAILED

P.S. Sérieusement, je l’aime bien comme patron. Il faut croire que la première et seconde impression ne sont pas toujours les bonnes. Bref, y en a-t-ils vraiment une de bonne ?

Peau d'ours

2007-03-01T08:28:00.000-05:00

Hier, nous (moi et namour) regardions la télévision paisiblement, dérangés quelques fois pas le chat qui se morfondait d’ennuis. Usant d’une subtilité défaillante, j’ai profité d’un moment de télé inintéressant pour lui demander;

- Hey namour, aurais-tu prise du poids ?

- (confiante et convaincue) Ben là, c’est normal, c’est l’hiver.

- Effectivement, excellent sens de l’observation, mais où est le lien ?

- C’est évident, c’est pour avoir moins froid. Tu sais, les ours …

- Bien essayé.

Betterave

2007-02-27T08:22:00.000-05:00

Parce qu’il en faut des plus attardés que d’autres et que sois-dis en passant, personne ne m’a taggué (j’vous emmerde, anaways, j’aime pas la tag, tag barbecue exceptée), je répondrai à la question dont la réponse doit être cinq choses que vous n’êtes pas supposés savoir de moi, à moins bien sûr d’être un espion russe. L’êtes-vous ?

1 – J’ai énormément de difficultés à m’endormir si mes pieds ne sortent pas de la couverture. J’hais par le fait même les sleeping bags.
P.S. : Je n’ai pas encore perdu un seul orteil.

2 – Je possède encore ma doudou de bébé. Ce qui est épouvantable, c’est que je m’en sers encore quelques fois comme complément à mon oreiller. Et non, elle ne sent pas le caca.

3 – Je suis un putain de fonctionnaire.

4 – Je ne suis pas roux, des cheveux et d’ailleurs.

5 – Lorsque j’étais au secondaire, j’avais comme surnom Macack. On s’entend pour dire que ce n’est pas trop avantageux. C’est que quand je fumais trop de gros pétards, je me mettais à rigoler d’un tel rire qu’on aurait pu me prendre pour un macaque.

Compte tenu que je suis retardataire, j’en ajouterai une sixième ;

6 – Je ne le savais pas moi-même, mais j’habite dans le Newfoundland. Cette révélation, prouvant vraisemblablement que je suis un inculte de la pire espèce, m’a été fait par Google Analytics. Pourtant, j’avais la certitude d’habiter la Montérégie, celle au Québec.

Questionnaire

2007-02-24T10:28:00.000-05:00

Comme plusieurs questionnaires circulent dans la blogosphère, j’ai créé le mien. Ce qui fait que ce questionnaire est unique provient du fait qu’il est de beaucoup préférable d’y répondre par mail à mon adresse. Personnellement, je n’y répondrai pas, je suis sans intérêt !

1 - Quel est le nom qui est inscrit à votre permis de conduire ?

2 – Quel est le numéro de votre permis de conduire ?

3 – Quelle est votre nationalité ?

4 – Où habitez-vous, votre adresse de préférence ?

5 – Quelle est votre date de naissance ?

6 – Dans quelle banque se trouve votre compte principal ?

7 – Quel est le numéro de téléphone de cette banque ?

8 – Quel est votre numéro de compte ?

9 – Quel est le numéro de votre carte d’assurance maladie ?

10 – Croyez-vous avoir besoin de ces trois numéros (bancaires, permis de conduire et assurance maladie) dans un avenir rapproché ?

Ne vous méprenez pas, c’est seulement pour mieux vous connaître.

BEEEEEP!

2007-02-22T08:37:00.000-05:00

BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP !
C’est quoi ce foutu calvaire ? Je regarde le cadran, il est un gros 4h30 A.M., je regarde par la fenêtre, il y a le gros pick-up du voisin d’en face qui demande de l’attention. Je lui cris par la fenêtre qu’il a eu l’attention qu’il voulait et qu’il peut se fermer la gueule maintenant. Il ne m’écoute pas.

BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP !
Je me lève, je vais pisser et me recouche. À 4h50, je me dis que je pourrais peut-être lever mon cul pour aller réveiller le voisin qui ne semble pas entendre les plaintes de son pick-up. Je me ravise, on est si bien dans son lit.

BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP ! BEEEEEP ! BEEP !
À 5h00, je me décide. J’enfile mes jeans, mes soulier et mon manteau en « beau cris ». Je cogne à sa porte, je le vois qu’il vient vers moi. Il s’arrête avant d’ouvrir la porte pour gesticuler « Qu’est-tu veux merdeux, il est 5h00 du matin?». Quand il fini par ouvrir sa porte, je lui dit le plus doucement possible «Quand est-ce que tu vas finir par étouffer ton cris de char?». Il prend un air gêné.

TABARNAC, TOI TA GUEULE, JE VAIS T’EN CRISSER UNE MON INNOCENT!
À 5h10, je regarde par la fenêtre. Il y a quatre cons qui se battent devant l’osti d’innocent de pick-up. Non mais c’est quoi l’idée, attendez donc le chant des oiseaux pour vous battre !

(SON DE SIRÈNE DE POLICE)
Plein le cul, je regarde le cadran, il est 5h30, je regarde par la fenêtre, il y a deux chars de messies (enfin, à cet instant, ils en étaient), donc quatre messies. Ils embarquent un zigoto qui semble ne pas croire en Dieu. De mon coté, j’adopte la tactique inverse, je pris.

(TOC! TOC! TOC!)
O$T! D3 T4&4RN4C D3 C!&0!R3, il y a deux apôtres de Satan (les messies de tantôt) à la porte. Il est 6h30, je n’ai pas fermé l’œil depuis 4h30. Ils sont seulement venus prendre mon identité et savoir si j’avais vu quelqu’un dans le pick-up. Pourquoi cette question, si j’aurais vu quelqu’un dans le pick-up, je serais allé le voir, suppliant qu’il ferme la gueule à la machine infernale.

En fait, un mec attendait mon voisin d’en face pour lui en crisser une. Il l’a attendu durant 30 minutes dans le pick-up, coriace le gars. Si j’aurais su, j’aurais crissé la volé à mon voisin et j’aurais pu dormir un peu, non?

Syndic

2007-02-20T12:00:00.000-05:00

Je m’en suis faite compter une bien bonne aujourd’hui par l’un de mes compagnons de travail. Pour vous mettre un peu en contexte, je vous dirai que je travaille dans un milieu syndiqué, le genre de milieu où c’est le syndicat qui a le dernier mot sur à peu près tout. Un aspect de mon travail consiste à faire des plans divers sur ordinateur. Avant mon arrivée à titre permanent, il arrivait souvent que des étudiants occupent mon poste durant la belle saison afin de combler le manque de personnel.

Pour en venir au fait qu’un jour, un étudiant travaillait sur un plan depuis près de 8 heures. Dans ce temps là, les ordinateurs n’étaient pas ce qu’elles sont aujourd’hui, par conséquent, tous les dessins se faisaient à la main. Pour avoir essayer, croyez-moi, c’est très frustrant ; quand un angle n’est pas bon, on doit recommencer et lors des manipulations de dessin, il arrive souvent qu’on laisse des traînés sur le dessin et qu’on recommence des parties entières.

En bon étudiant voulant se démarquer, question de se faire une place bien au chaud dans l’industrie, il faisait ses dessins en rapidité et avec une précision très acceptable. De la sorte qu’après avoir accompli la moitié d’un de ses dessins, un confrère de travail est venu le voir ;

- Regarde bien ce que je vais faire aujourd’hui et prends le en note. (il lui arracha son dessin de la planche à dessin et le déchira en quatre) À l’avenir, je te conseille de travailler moins vite si tu veux remettre un dessin complet au patron.

Il devait y avoir deux ou trois témoins, personne n’a rien dit. L’étudiant a pris son trou et ses dessins prirent trois fois plus de temps à être exécutés. Le confrère de travail en question était inattaquable avec ses 25 ans d’expérience et ses 20 ans comme participant actif au syndicat. Gloire à la syndicalisation . . . (demi-sarcasme, il y a quand même de bons cotés)

Maintenant, à qui dois-je saccager son travail pour me la couler douce ?

Les arbres poussent trop vite

2007-02-17T22:54:00.000-05:00

Quoi de plus revitalisant que de se sentir à part des autres, outre mesures des normes et des règlements lors de notre pré-adoslescence. C’est avec cette mentalité que nous prenions un fun fou, moi et mes amis, à faire le tour des terrains privés résidentiels. Nous sautions les clôtures d’un terrain à un autre, défiant l’intimité de chacun dans leur souper ou leur moment de relaxation devant la télévision. Tous ces portraits ne nous touchaient pas à moins que nous surprenions un homme devant un bon « Girls Going Wild». Dans ces moments, nous prenions une petite pause, le tout dans le but de s’instruire sur les choses de la vie.

Nous nous faisions surprendre que trop rarement, lorsque les détecteurs de mouvement allumaient les lumières des arrières cours, les locataires ne s’en souciaient pas un poil croyant que c’était probablement un chat. Par contre, lors d’une de nos escapades nocturnes, nous nous sommes fait surprendre. Le mec est sorti sur son patio avec un air réellement menaçant en me pointant d’un regard assassin, le tout sans pouvoir s’empêche de me crier de me rendre à ses pieds sur le champ sans quoi il appellerait la police.

La menace n’était pas tombée dans l’oreille d’un sourd mais bien dans l’oreille d’un rebelle pré-ado. Je pris mes jambes à mon coup pour m’enfuir dans ce qui semblait être un champs parsemé d’arbres. Mon regard suivait la direction opposée de mes jambes, il se fixait sur l’homme.

Un arbre poussa si rapidement devant moi que j’allai le frapper de plein fouet. Je déambulai quelques secondes pour retomber de tout mon poids sous le niveau du sol, dans un fossé. Mes amis qui étaient déjà un peu plus loin se retournèrent pour se marrer de ma situation. Lorsque je repris mes esprits, je me remis sur mes jambes, mon orgueil en prenant un sale coups.

Plus ou moins 24h après, mon bras droit me faisait un mal de chien. Laissez-moi vous dire que le lendemain, avec ce plâtre à ce bras, l’orgueil qui en avait déjà pris un drop, se retrouva au-dessous du niveau des mers.

Mail de Namour

2007-02-15T13:39:00.000-05:00

Ce matin, j'ai été "bête" avec elle parce que j'étais pogné avec mon Écho Boom Mobile dans le banc de neige. Elle a été vachement gentille de sortir m'aider même si mon humeur l'éloignait. Je lui ai donc écrit un mail de pardon auquel elle a répondu ceci. C'est pas ce qui est drôle dans le mail mais bon ... Voici sa réponse;

Objet :
Tout pardoné mon bébé ;)

Tu es tout pardoné ! =)
Comment est-ce que je pourrai t'en vouloir !?!!!
J'ai pelleté l'entrée où est la vanne tu va pouvoir te parker là quand tu va arriver...

Et.. il ne faut plus jamais.. Ôh grand jamais mettre quoi que ce soit qui ressemble à de la bouffe sur le comptoir, le chat a mangé un partie du sac de CASSONADE ... !?!?!!! Grrrrrrrrr...
Tu peut maintenant t'imaginer le dégat que ca la causé... !!! Je viens à me demander si c'est vraiment un chat ou une déchiqueteuse qu'on a là !!! Yé vraiment pas du monde aujourd'hui !!!!

Il fait tout pour ce faire punir !!!! ... En tou cas... Bonne soirée mon bébé !!! Je t'adore !! -xoxoxoxox...-

À la Bob Gratton

2007-02-14T08:36:00.000-05:00

Depuis quelques années, les caisses automatisées en épicerie ont fait apparition aux États-Unis. Le concept est simple, les clients scannent eux-même les produits qu’ils souhaitent acheter pour ensuite payer à la machine même. Des employés peuvent par le fait même être mis à la porte puisque qu’elles nécessitent seulement un employé pour quatre caisses.

En fin de semaine, j’en ai fait l’essai puisqu’on en retrouve dans le Lowblaws de Saint-Sauveur. Normalement, ce type de caisse évite qu’on aille à ouvrir la bouche et assure que le contact humain soit absent, aussi impersonnel qu’une caisse Desjardins.

Le comble de cette caisse automatisée est qu’elle ne se gêne pas pour entamer la discussion alors que nous devons nous taire, à défaut de passer pour un psychopathe.

Namour passe le premier article.

- Veuillez déposer l’article dans un sac. Merci. (Namour s’exécute)
- (Namour passe le deuxième article) Veuillez repasser l’article, l’article n’a pas été enregistré. Merci.
- (Namour repasse le deuxième article) Veuillez repasser l’article, l’article n’a pas été enregistré. Merci.
- (Namour repasse l’article une troisième fois) L’article n’a pas été enregistré. Veuillez communiquer avec le préposé afin de remédier au problème. Merci.
- (moi-même, m’adressant à la préposé) Peut-être devriez-vous installer le « Service Pack 2 » ou passer à une version autre que beta 1.0, ta machine refuse que je sorte d’ici avec ce morceau de fromage ?
- (la préposé) Un instant, je vais régler le problème, vous pouvez scanner le deuxième article.
- (Namour passe à nouveau le morceau de fromage) Veuillez déposer l’article dans un sac. Merci.
- (Namour s’adressant à cette merveilleuse invention) Mais fait plaisir, je suis tout à toi.
- (je passe alors la caisse de 24 que je tenais à bout de bras depuis maintenant une dizaine de minutes) Veuillez repasser l’article, l’article n’a pas été enregistré. Merci.
- (je repasse) Veuillez repasser l’article, l’article n’a pas été enregistré. Merci.
- (je re-repasse) Veuillez repasser l’article, l’article n’a pas été enregistré. Merci.
- Putain, elle est bornée cette foutu caisse, je veux seulement acheté de la bière, allez dé-saoule !
- (la préposé) Vous devez passer les articles moins rapidement.
- (je repasse la caisse moins rapidement) Veuillez vous présenter à la préposé avec une pièce d’identité.
- Et merde ! Pour une fois qu’elle arrivait à lire le code bar sans loucher. Alors voilà mon permis de conduire.
- (la préposé) C’est beau, laisse, repasse la caisse de bières.
- (je repasse donc la caisse pour la cinquième fois) Veuillez déposer l’article dans un sac. Merci.
- (Namour) Mais où est ce que tu veux qu’on trouve un putain de sac assez gros pour y mettre une 24 ? Tu es sénile ou simplement stupide dès ta conception ?
- (la préposé nous regardant d’un air interrogateur) Que cherchez-vous ?
- (Namour) Un esti de gros sac pour la caisse de 24.
(la préposé s’abstient de commentaire)

Je clique une douzaine de fois à l’écran pour confirmer que ma liste est complète et je paye. En partant, je lui donne un coup de pied et regarde la préposé.

- Pire que l’osti de char de Bob Gratton votre affaire.

Autos tamponneuses

2007-02-12T10:23:00.000-05:00

Nous roulons à travers une mer de véhicules. Il est aux alentours de 17H00 et la circulation se fait lentement, la vitesse de pointe ne dépassant guère 65 km/h. On annonce à la radio quelques accidents qui ne nous toucheront vraisemblablement pas ; bref carambolage de quatre véhicules sur la 19 et un accident entre deux automobiles sur la 15. Par chance, nous empruntons la 13 pour traverser sur la rive nord, en route pour les Laurentides.

Sur le pont reliant Montréal de Laval, mon cerveau semble me jouer des tours. Les trois voies sont pleine, les distances séparant les autos ne sont pas très grandes mais la circulation progresse toujours à 65 km/h. Pourtant, une voiture zigzague dangereusement, passant perpendiculairement aux voies, de la voie rapide à la voie lente, de la voie lente à la voie rapide et encore une fois, de la voie rapide à la voie lente. Il n’a, par la suite, pas d’autre choix que de s’immobilise lorsqu’un 12 roues s’engouffre dans son coté passager. Hypnotisé par la scène, j’oublies de ralentir.

Le tout se passe quatre ou cinq véhicules en avant de moi. L’automobiliste à l’avant de la scène appuie sur les freins. Celui d’en arrière fait de même mais sans succès, personne ne s’était rendu compte qu’on naviguait sur de la glace noire, il le tamponne par le fait même. Une chaîne de tamponnage s’en suit jusqu’à moi qui tamponne et se fait tamponner.

Vous me direz ce que vous voulez, jamais je n’aurais pu ralentir. De plus, j’ai toujours aimé les autos tamponneuses et depuis cette histoire, aussi bien ne plus s’en faire pour la carrosserie. J’ai continué ma route sans m’arrêter pour tout ce qui est constat et autres, les dommages pour les autos tamponneuses n’étant que très mineures. Un premier accident à mon actif, voilà qui commence bien une fin de semaine, parfaite en perspective.

Bebye

2007-02-09T13:11:00.000-05:00

Je vous dit « À la revoyure ! ». C’est que je nous paye, à moi et namour, une fin de semaine dans les Laurentides. À l’horaire, grasses matinées, snowboard et Polar Bear.

De retour lundi pour d’autres histoires toutes aussi pertinentes qu’inutiles (il y a contradiction, non ?).

Je vous souhaite par le fait même une aussi belle fin de semaine que la mienne en perspective.

Je vous laisse sur ce Post it que j’ai écrit à namour ce matin.

Ça fait plusieurs fois qu’on se fait prendre, le barbelé est sur le bord de faire son apparition sur le comptoir.

Petit futé

2007-02-08T08:30:00.000-05:00

Petit, j’étais tout un futé, mes parents ne m’arrivaient pas à la cheville et je dirais que Teminator (oui, oui, LE Terminator) aurait tourné les talons en me voyant. L’histoire débute un soirée d’hiver où le ciel sombrait (il allait bientôt tomber sur la tête de ma mère d’ailleurs).

Je cherchais en vain quelque chose à saccager dans mon berceau. Après avoir essayer de gruger les barreaux de mon berceau comme un castor le ferait avec une poutre d’acier (j’imagine que c’est de là que me vient ma dentition désordonnée), j’entrepris de découvrir mon corps, non seulement mon corps mais aussi tout ce qui pouvait en sortir.

Alors comme je le disais, j’étais tout un futé, astucieusement et avec délicatesse, j’entrepris de me défaire de ma coucher sans en abîmer l’intérieur (parce qu’un gâteau égrainer n’est pas aussi bon). Je pris donc plaisir à découvrir cette substance chaude, brune et d’une odeur pourtant connue.

Mon regard balayait donc cette substance (que je produisais déjà si bien pour mon si bas âge). Après une études approfondie , m’apercevant que ça ne me servirait plus, j’en ai allègrement décoré les murs. Quoi de plus magnifique qu’un design brun ayant de la profondeur sur un fond de tapisserie de bébé. Ma première grande œuvre abstraite et malgré mon incontestable talent, ma dernière.

Lorsque ma mère a comprise que je me faisais un fun fou, elle décida de venir jouer avec moi ;

- MARC ! Non mais merde (c’est le cas de le dire), tu veux bien me dire c’est quoi ton problème, regarde les murs, écoute le bruit de la merde qui dégouline et sens cette horreur. Attends que ton père rentre à la maison !
- Mais maman, c’est pas moi. Je faisais dodo.
- MARC ! Ça ne te sert à rien de me mentir, qui d’autre que toi pour jouer dans cette … merde ?
- Mais maman, c’est pas moi, c’est … (regard circulaire de la pièce afin de trouver le coupable) doudou ! Doudou méchante !
- Doudou … ? MARC ! NE ME MENS PAS !
- Maman, je t’aime.

Non, mais, futé le gars !

Winner

2007-02-06T08:31:00.000-05:00

Avant que ce blogue prenne naissance, je prenais le temps que j’y consacre aujourd’hui à remplir des sondages ou des concours sur Concours Québec. Il est dit qu’il est beau d’espérer mais le gain de mon espoir ne s’élevait guère plus haut que quelques coupons de réduction et des pourriels à n’en plus finir dans ma boîte hotmail.

Alors quand j’ai pris connaissance d’un accusé de réception d’une lettre que je devais aller chercher en mains propres à Post Canada, je me suis sérieusement demandé ce que ça pouvait être. Bien sûr, je soupçonnais un ticket ou un accusé me mentionnant une date d’audience pour l’un de mes nombreux tickets, mais ça semblait impossible puisque l’adresse qui est toujours inscrit au registre de la SAAQ est celle de mes parents.

Je ne pouvais pas le savoir sans y aller alors j’y ai été, essayant d’y aller pendant les quelques minutes qu’un tel endroit semble ouvert. J’ai signé et pris l’enveloppe. Elle était timbré sur le quart de sa superficie, assez bizarre, non ? Je n’ai jamais reçu une lettre possédant plus qu’un timbre.

Je croyais alors avoir gagné le gros lots par l’entremise de Concours Québec, je remerciais déjà le ciel. J’allais ouvrir l’enveloppe et m’apercevoir que je gagnais un voyage à vie dans les Caraïbes.
Mais la belle vie ne se gagne pas si facilement, par contre, une augmentation de loyer, oui !

Expérimentation textuelle

2007-02-04T13:22:00.000-05:00

Personnage : Ma grand-mère

- Quelle journée ! C’est dans des situations pareilles que je réalise le bonheur d’avoir donné naissance. Quel bonheur de me prélasser sur le bord de l’eau avec ce soleil qui effleure ma peau. Ma fille a une demeure magnifique et des enfants adorables. Voilà que son garçon prête ses livres « J’aime lire » à sa cousine. À s’instruire par la lecture comme ils le font, mes merveilleux petits enfants auront une demeure encore mieux que celle-ci et m’y inviteront.

Personnage : Une de mes nombreuses cousines

- Quelle journée ! C’est vraiment la plaie que d’avoir à rester dans ce trou du cul du monde. J’aimerais aller me baigner mais bien sûr, la vieille ne peut pas nous surveiller lorsque nous allons nous baigner. Quelle idée aussi de nous laisser ici avec Grand-Mère. Qu’il m’enmerde ce cousin à ne rien foutre. Je vais aller fouiller dans sa chambre voir si je ne trouverais pas quelque chose d’intéressant. Il y a seulement des livres ici ? Quel enmerdeur sérieusement, je retourne avec Grand-Mère lire les « J’aime lire » que je pique à cousin.

Personnage : Moi-même, c'est-à-dire le cousin

- Quelle journée ! … merdique. Et qu’est ce qu’elle fait avec mes livres celle-là. Je ne suis pas madame la bibliothécaire, qu’elle garde ses microbes par chez eux.

Durant mes efforts pour imaginer un plan pour reprendre mes livres ;

- Regarde Grand-Mère, dans le livre, il y a une photo de deux filles toutes nues qui s’embrassent. Yark !

- Oh mon Dieu, ferme ça ! Je te dis de fermer ça ! Marc-Alex, qu’est ce que ça fait dans tes livres ça ?

- Mais … Euh ... Ben … Je …

- Gna gna gnagna Marc regarde des filles toutes nues, Marc est un gros cochon ! Hahaha !

C’est comme ça que toute la famille su par la suite que j’avais des tendances perverses. L’histoire fait suite à mon post sur la honte.

Cousine, je te pardonne de ne pas aimer les filles toutes nues qui s’embrassent et Grand-Mère, je t’aime !

Leurs interprétations ne sont qu’imagination.

Descendre en haut

2007-02-02T08:30:00.000-05:00

Un homme sans pénis lisait un livre fermé à la lueur de sa lampe éteinte. Par la fenêtre placardée, le décor lui offrait deux muets qui parlaient ensemble, une fillette ridée de vieillesse qui glissait sur la neige fondue et la lune, complètement cachée par des nuages opaques. De la télévision configurée à « mute » provenaient les paroles d’un reportage sans frontières. Les deux hommes discutaient de l’impossibilité de passer la frontière séparant l’Irak et l’Iran.

L’homme buvait un verre vide de Pepsi sans sucre et de temps en temps, il voyait, à travers l’ouverture de la porte fermée, sa femme à moustache passer d’un coté à l’autre de la pièce sans mur. Elle descendait les cannes de l’étagère du haut sur celle du bas.

Et puis BING BADANG ! D’où provenait ce bruit sans sonorité ? Du reportage à la télévision ? De la discussion des deux hommes dehors ? De sa femme ayant heurté le mur ?

Nous le saurons jamais.

Vraiment n’importe quoi, non ?

Top 5 de la honte

2007-01-31T08:31:00.000-05:00

1 – Un jour, je me baignais avec trois ou quatre amis, dont si je me rappelle bien, une ou deux filles. À plus ou moins 300 mètres du rivage, une envie soudaine me pris par surprise. En d’autres mots, j’avais le cigare au bout des lèvres. Je n’ai pu me retenir bien longtemps et j’espérais que les déchets humains ne flottaient pas. Ne faite pas l’expérience, ils flottent ! Mes copains se sont tous regardés et se sont étrangement éloignés. Vraiment très classe.

2 – Lors d’une sortie entre amis vers l’âge de 10 ans, nous sommes allés dans un Laser Tag (un peu le même principe du paintball mais avec des guns lasers). Lorsque nous avons fini le 15 minutes qui nous était accordé, l’employé de la place nous a donné nos scores. Quand il m’a nommé comme étant le premier, j’ai regardé mes amis d’un air hautain en les traitant de tous les diminutifs possibles jusqu’à ce que l’employé nous dise qu’il s’était trompé. En fait, j’étais le dernier.

3 – À mon bal des finissants du secondaire, j’avais la fraise la plus grosse possible de voir dans les champs et cela dans mon si beau visage. Pas un bouton du genre « Hey, tu appliqueras un peu de fond de teint là-dessus. », il était plutôt du genre « Chérie, si tu te présentes avec ça dans la face au bal, je te jure que j’y vais seule et que si on te pointe en riant, je ferai de même. ». D’ailleurs, j’en ai encore la cicatrice.

4 - N’avoir pas tenu plus de cinq secondes au lit avec une fille qui m’impressionnait vraiment. Quand je dis cinq secondes, c’est vraiment le cas, même peut-être moins. Si le matelas n’aurait pas été directement sur le sol, j’aurais été me cacher dessous. La honte, je vous jure.

5 – Lors d’un voyage en famille près de la Gaspésie, je pêchais le Macro du haut d’un quai d’environ dix pieds. Quoique les poissons ne semblaient pas y être, il y avait une dizaine de pêcheurs. Lors d’un lancer, j’ai suivi et me suis retrouvé dans l’eau. Mouillé de la tête au pied, je suis remonté par l’échelle sculpté dans le béton avec la canne à pêche que j’ai réussi à sauver. Ma petite sœur a pleuré une heure entière tellement elle avait eu peur en me voyant chuter.

Maintenant, marrez-vous.

Marque d'attention

2007-01-29T12:25:00.000-05:00

Samedi soir, alors que namour semblait à moitié morte couchée sur le sofa et que je venais de me servir un Bailey’s sur glace, la zombie du sofa se décida à lever les yeux vers moi. À en voir ses yeux, je compris qu’elle allait me demander quelque chose.

- Marc, tu veux bien me prendre deux tylenols dans la pharmacie, j’ai tout un putain de mal de tête.
- Bien sûr namour, ne bouge pas, tu veux de l’eau pour les avaler ?
- Non, tu veux me donner un Amaretto sur glace s’il-te-plaît ?
- Humm, tu viens de me dire que tu avais mal à la tête, non ? Tes désirs ne sont pas un peu contradictoires ?
- Ouais, j’avoues, fais-moi un « Amaretto sour » avec le shaker, il y aura moins d’alcool comme ça.
- Non, mais c’est pas ce que je voulais dire, tu as mal un mal de bloc alors je crois qu’un verre d’eau fera l’affaire.
- J’aime pas l’eau et je ne crois pas que le lait et les tylenols soient le meilleur mélange. Apporte moi une bière, ça te va ?
- Alors tu crois que ton estomac tiendra mieux sous le poids de l’acidité de la bière que celle du lait ?
- Ah puis merde, amènes-moi un grand verre d’eau et deux tylenols.

Ce même samedi, j’ai pu boire le Bailey’s, l’Amaretto et la bière. Je me suis abstenu de boire de l’eau pour que le partage soit équitable avec namour. Quelle belle marque d’attention de ma part, non ?

Corona

2007-01-26T22:25:00.000-05:00

Suite à vos nombreuses demandes (ouais, parce que deux c’est plus qu’une), je vous présente Corona ! (sons de trompettes) En fait, elle est une hérissonne d’Afrique de couleur chocolat. Légal au Québec depuis peu de temps (plus ou moins depuis 2000 si je ne me trompe pas) comme animal domestique.

C’est une créature très craintive mais qui avec beaucoup de patience peut devenir affectueuse. En fait, c’est rare qu’ils deviennent affectueux mais bon, les hérissons restent des animaux exotiques. On peut les sortir de leur cage sans problème et les manipuler avec aisance. Les piques ne vous gênent plus avec un peu d’expérience pour les manipuler.

En tant que soins, ils en demandent plus qu’un chat et moins qu’un chien, le juste milieu quoi. Quoiqu’ils soient en général très propres, ils évacuent quand même mais le tout dans une litière (dans mon cas, elle aime mieux chier dans sa cabane que dans sa litière, alors je la laisse faire tant qu’elle ne dorme pas dedans).

Je ne vois pas trop ce que je pourrais dire de plus sans avoir à énumérer toutes les caractéristiques spécifiques aux hérissons alors ne vous gênez pas pour me poser des questions.

Je, me, moi

2007-01-25T08:19:00.000-05:00

Je ne suis pas Hulk, ni Apollon. Je ne suis pas une femme, ni transsexuel. Je n’aime pas les seins trop gros, ni trop petits. Je n’ai pas de chien, pas de niche non plus. Je n’ai pas d’enfants, ni d’hémorroïdes. Je n’aime pas les américains, encore moins leurs voitures. Je n’aime pas mon voisin du bas… c’est réciproque.

J’ai 20 ans et tout mon sang. J’ai un hérisson chocolat et un chaton blanc. J’aime les expériences, tant qu’elles excluent l’accouplement de mon hérisson avec mon chaton. J’ai un tattoo dans le haut du dos, il signifie « Au jour le jour ». J’ai deux yeux, ils sont verts émeraudes. J’aime écrire, j’ai un blog et j’y écris. J’aime le film « L’expérience ». « Shrek », j’adore. Lire m’est une détente, les films aussi et les émissions à la con, non.

Bandit Académie

2007-01-23T08:29:00.000-05:00

Suite à mon post Police académie ou pas loin, j’écris celui-ci suite à des développements assez comiques. Puisque le vol lui-même m’avait donné une idée de post, la capture du bandit se démarque aussi dans son genre. Quoique les policiers n’aillent pas été très efficaces pour empêcher le vol, ce bandit ne l’est pas plus pour revendre ses gains.

Le mec en question a essayé de revendre un des manteau de 7 000$ chez les Mohawks à Kanawake, ce qui n’est pas une mauvaise idée de départ. Comme on le devine, plusieurs items volés sont vendus dans ce trou du cul de la Rive Sud sans que jamais on ne les retrouve. Mais notre bandit ne pouvait se contenter du 7 000$ que valait le manteau, ni même d’un prix moins élevé, pourtant la logique le voulait puisqu’il était volé. Par conséquent, il essaya de le vendre 7 500$, voilà un homme qui a de l’ambition.

Voyant cela, les Mohawks ont commencé à jaser du prix exorbitant que cet individu quelque peu louche demandait. Cette jasette mit la puce aux oreilles des policiers de l’endroit, les même dont la question visait en actualité; Devrions-nous garder les policiers de la réserve Kanawake ou utiliser la GRC ? Tous ça pour en venir au fait que les policiers Mohawks ont appelé la GRC pour qu’ils viennent voir ce qui en était de ce jeune zigoto qui cherchait à vendre un manteau dans la réserve.

Lorsque la GRC lui ont mis la main dessus, le mec se défendait en disant que le manteau n’était pas volé et qu’il se l’était fait léguer. Seul problème, l’emblème de l’entreprise de mon père était encore cousu à l’intérieur du manteau. La GRC n’a eu qu’à lâcher un coup de fil à mon paternel pour savoir la vérité, ce manteau était un volé.

Conclusion de l’histoire, ce bandit en devenir a fait 2 erreurs monumentales. Première, si tu vends quelque chose de volé, tu le vend subtilement et certainement pas plus cher que sa valeur à neuf. Deuxième, si tu voles des objets, tu t’arranges pour qu’on ne puisse en aucun cas retracer leur
provenance. Et un Clap ! Clap ! pour notre bandit. Merci à toi d’avoir été si facilement repérable.

Encore une fois, histoire à suivre … Il reste toujours trois manteaux à retrouver, espérant que ce novice n’était pas le seul à l’être.

Échos vs Tercel

2007-01-21T11:43:00.000-05:00

Fantastique de voir à quel point on s’amuse et qu’on se lâche lousse lorsque les intentions de départ n’étaient surtout pas de se retrouver dans ce club de Brossard. Je me faisais une idée de la soirée plutôt différente, genre lecture tranquille de Stephen King.

Donc lorsqu’un de mes chum se mit à me baiser les orteils pour que je l’accompagne, je n’ai pu que répondre par l’affirmation. Non pas que ça me disait vraiment comme soirée mais il fallait fêter sa sœur en grand pour son anniversaire de 18 ans. Nous avons donc mis le cap sur Brossard sans regarder en arrière. Nous sommes allés, nous avons bu, nous sommes revenus.

Comme ma maman me le disait ;
- Marc, quand tu sors et tu bois, tu dois absolument élire un chauffeur désigné.

Alors écoutant les échos de cette petite voix en sortant du club, d’un pas incertain et d’un élan encore plus désavantageux, je lançai mes clés à Pépito.
- Pépito, tu es le meilleur de nous tous, par conséquent ma mère a dit que tu devais chauffer pour revenir. Et si ma mère le dit, ce n’est pas à plaisanter, il n’y a pas de réplique possible.

Il aurait alors à nous mener de l’avant, de préférence. Ce qu’il fit à merveille durant une centaine de kilomètres (vous auriez aimé que je vous dise qu’on avait passé le clos rendre visite à ces vaches frigorifiées ? désolé, ce n’est pas le cas). Après quelques arrêts dans des escales improvisées, conséquence de ma petite vessie qui doit souvent être purgé, nous nous sommes retrouvé sur le bord d’une grande étendue d’eau où on y apercevait un énorme rocher percé. L’auriez vous cru ?

Rectification : Nous nous sommes retrouvé devant l’entrée de garage de Pepito à St-Timothée. Elle doit faire 30 degrés de pente par 30 mètres de long, s’en allant le plus en serpentant qu’il a été possible de la concevoir.

Il fit marche arrière pour y entrer, question que moi-même, je n’aille pas à le faire de reculon. Et … BANG ! En plein mon coin de bumper gauche dans le milieu de celui de con propre char.

Résultats : Ma Toyota Écho est bonne pour aller visiter le débosseleur alors que la Toyota Tercel de Pépito est bonne pour rien, elle n’a pas une grafigne.

Tercel 1
Écho 0

Parce que la drogue c’est bien, le jeu c’est mieux.

2007-01-19T08:51:00.000-05:00

Parce que un c’est bien mais deux c’est mieux.
Jamais deux sans trois.
Parce que quatre représente les quatre saisons, les quatre directions (N,S,O,E) ou le nombre de dents de la plupart des fourchettes.
Parce que cinq c’est la moitié de dix et un dénominateur de 100.
Jamais 5 sans deux fois « jamais deux sans trois », donc six.
Semble-il que sept est un chiffre chanceux ? Allons-y avec sept.

Et ainsi de suite … Croyez moi, on peut se rendre loin en se persuadant de garder un semblant de logique.

Autant de bonnes raisons que de perdre des dollars dans cette satanée grosse machine à 1$ au Casino.

Je vous imagine déjà courir à votre tiroir à ustensiles compter les dents de vos fourchettes.

Conjonc- quoi !?

2007-01-17T08:46:00.000-05:00

Conjonctivite me dit namour il y a de ça maintenant trois semaine quand je lui ai demandé qu’est ce qui faisait que ces yeux n’étaient pas à leurs meilleurs jours. Cette expression a été utilisée que pour démontrer une approche diplomatique, sinon il en aurait été autrement. C’était plutôt deux cratères difformes d’un rouge vif. Les cils étaient masqués par une gelé opaque qui s’avérait être le remède. Dans le creux des coins des yeux, on pouvait y repérer le meilleur moyen de défense du corps contre les bactéries, du pu. Alors voilà pour la description et … désolé cœur sensible.

S’en suivie des traitements d’une semaine de je-ne-sais quel machin en gouttes et en gelé. Confiant que cette infection ne pouvait pas m’atteindre, j’ai soupiré de bonheur voyant ses yeux redevenir à la normal. Mais non, ce machin semblait persisté, et cela jusqu’à hier dans les yeux de mon chat. Encore une fois, en toute confiance, je n’ai pu que m’exclamer haut et fort voyant que ses yeux redevenaient à la normale.

Je n’ai pu m’empêche de vanter ma virilité à namour.
- Haha, toi être femme, toi faible. Chat être mâle, mais chats être inférieur à humains, chats faibles. Moi homme, moi fort, moi avoir yeux sachant se défendre.

… Ouais, je l’ai attrapé cette conjonctichose, et je peux vous témoigner que si j’aurais une brosse à peigner les chevaux, j’en profiterais pour soulager mes pauvres yeux d’homme en les grattant. Comme namour est une fille compréhensible et attentionnée, elle ne manqua pas de me le faire remarqué ;

- Toi homme, toi fort ? (se bidonnant royalement) Je vais devoir mettre ce gel qui a une odeur de décharge dans tes yeux d’homme avant que tu te couches.
- Ah non, tu ne touches pas à mes yeux ! Mes yeux se défendront seuls, ils sont forts et je le sais. Et … c’est quoi l’idée à ces microbes de se promener comme cela, c’est un putain de cercle vicieux cette pandémie ?
- Peut-être, mais tu sais quoi ? J’aimerais le cercle se restreindre maintenant à toi et au chat alors éloigne ta binette d’ici.
- Mais … mais … non mais … chériiiiiiiie je t’aime. Ah puis merde, fou moi ce truc dans les yeux. (la vérilité en prenant un coup)

Histoire à suivre … (ouais puisque pour le moment, je vois comme à travers les yeux d’un myope)

Coïncidence ?

2007-01-15T09:34:00.000-05:00

Il est près de 3 hrs du matin, on est samedi et la soirée a été longue. Le party ne semblait pas battre à son plein, en tout cas, c’est ma perception. En sortant pour se rendre à l’auto, il fait froid et il y a une fine pluie qui se fait miroiter par un vent d’une violence impressionnante. Pour faire changement, des gars se battent, rendant encore plus difficile le passage sous le porche du club pour se rendre à la voiture.

J’ai hâte de rentrer chez moi avec namour mais avant je dois aller reconduire un ami chez lui. Je prend alors la direction inverse du trajet de mon appartement. Quoique mon taux d’alcoolémie doit être légèrement supérieur à la marge permise, jamais je ne laisserai marcher un bon chum sous cette température merdique.

Dix kilomètres plus tard, je reviens exactement par le même trajet. Les routes sont désertes pour un samedi, tout le monde semble avoir eu mon idée que de finir la soirée assez brusquement. Mon trajet me refait passer devant le club. Un kilomètre plus loin, je perçois une âme qui vive sous cette température, un gars. Il marche contre le vent tout en zigzagant, peut-être un moyen de contrer les effet du froid mais je crois plutôt qu’il a quelques gouttes d’alcool en trop dans son système.

Jamais je n’ai embarqué quelqu’un, qu’il fasse du pouce ou non, mais ce gars faisait réellement pitié. Je demande à namour si je peux l’embarquer question de faire un petit geste dans ce monde si cruel. Namour hésite et me dit de seulement ralentir à coté du mec, question de voir si ce n’est pas Chucky ou un de ses acolytes. Elle me permet alors de m’arrêter pour l’embarquer après avoir constaté qu’il n’avait pas de tronçonneuse cachée sous son manteau.

Stationné sur l’accotement pour attendre qu’il soit à notre hauteur, je me tourne pour juger le mec de mes propres yeux. Merde alors, ce gars saoul d’une allure piteuse est mon frère. Que la vie fait bien les choses. Je le ramène alors à la maison me bidonnant royalement de son état, sans oublier de m’arrêter au bord de la route quelques fois pour qu’il puisse soulager son estomac. Sans mon intervention, il aurait marché près de dix kilomètres seul, en supposant qu’il se soit rendu.

Police Academy ou pas loin

2007-01-13T14:11:00.000-05:00

Mon père est fourreur, pas le mec qui baise ou qui arnaque tout ce qui bouge mais bien celui qui traite et vend de la fourrure, et il s’est fait cambriolé. Vous me direz que ça arrive à tout le monde un jour ou l’autre mais le hic, c’est que son entreprise se trouve directement devant le poste de police. Il y a plus ou moins une largeur de rue et deux largeurs de trottoir qui séparent les façades de ces deux bâtiments.

Alors deux ou trois mecs devaient s’ennuyer une nuit de décembre, ils décident alors de défoncer une vitrine et d’y prendre 2 manteaux de fourrures valant chacun entre 3000$ et 7000$. Les barreaux les ont empêchés d’en prendre plus.

Deux policiers, certainement au poste à l’heure du crime, voient une petite lumière rouge qui clignote, indiquant que le système d’alarme du magasin de mon père beugle de toutes ses forces. Ils se précipitent alors de l’autre coté de la rue et voient qu’une des deux vitrines est défoncée.

Mon père, n’étant pas joignable, les deux policiers s’aperçoivent d’une baisse alarmante de leur taux de caféine. Ils rentrent donc au poste et boivent un café en toute quiétude. Pendant ce temps, les malfaiteurs reviennent, défoncent l’autre vitrine et partent, encore une fois, avec deux manteaux. Ce que je sais de ces personnes n’étonneront personne, ils avaient un sacré culot et beaucoup de cran!

Ce n’est qu’au levé du soleil que nos champions s’aperçoivent que l’autre vitrine a été défoncée durant leur apport en caféine. Clap ! Clap ! Qu’on leur donne une médaille du mérite !

Dossier à suivre …

1$

2007-01-11T08:30:00.000-05:00

Wut ! 1$ le paquet de raisins, 1$ les croquettes aux poulets, 1$ le paquet de champignons, 1$ la viande froide, 1$ le duo de chips Pringles, 1$ plusieurs autres choses de marque SN (Sans Nom) méprisés par leur goût sans goût.

Alors je crie haut et fort Vive le Maxi. Je prend mes jambes à mon cou et me faufile entre les portes coulissantes automatiques trop lentes à s’ouvrir. Je m’accroche une épaule, y créant par le fait même un bleu mauve. Tête baissé, j’attrape un panier, les deux roues d’en avant sont coincées. Dans mon élan je me cogne le nez contre le panier qui refuse d’avancer. Mon nez commence à saigner. Sans me décourager, je m’empare d’un autre panier et saute dans les rangées.

Il n’y a plus de raisins, plus de croquettes, pas plus de champignons. À la hauteur de l’allée de la viande froide, j’aperçois le dernier paquet à 1$, je me mets à courir avant que le mec devant le prenne. Je m’enfarge, le mec prend le dernier paquet. Mon genou me révèle plusieurs égratignures. Je trouve des Pringles et je m’en empare.

Heureux comme pas un avec mes Pringles, le scan indique 2,99$. Seule la sorte aux Cornichons était 1$ que me dit la caissière. Je paye, préservant par le fait même ma dignité et évitant d’aller reporter les Pringles à leur place.Je sors du Maxi avec 3$ en moins, des Pringles en plus d’un bleu mauve sur l’épaule, un nez amoché et un genou en piteuse état. Je resterai à la maison la prochaine vente de Maxi, pire qu’un vendredi 13.

Ôh mon sapin ...

2007-01-09T08:24:00.000-05:00

Pour ceux qui ne le savaient pas, je suis en appartement avec namour depuis maintenant 6 mois, plus ou moins. Donc en théorie (parce que la pratique est souvent tout autre), c’est mon premier Noël en appartement. Nous devions donc faire le dur choix entre le sapin naturel et le sapin artificiel.

Après mures réflexions, nous décidons de se tourner vers le sapin naturel, ne sachant pas trop à quoi s’attendre compte tenu que nos parents possèdent des sapins artificiels. Nous revenons alors de l’épicerie Métro, le sapin dépassant de la valise. Devant le duplex, prêt à débarquer le sapin, une petite voix me cria « Hé ho, la base du sapin, elle est où ? Tu vas le tenir à mains nues pendant 30 jours?». Go au Canadian Tire.

L’installation se passa relativement bien quoique le sapin ne semblait jamais bien droit. Durant les 4 semaines que nous avons donnée au sapin sacré un toit, il nous donna autant de ses aiguilles que les secondes qu’il passa dans l’appartement. Avec le chat qui semblaient bien l’aimer, notre plancher flottant ressemblait plutôt aux sols des sentiers du Québec, bibittes en moins.

L’achat du sapin devrait comprendre sa sortie des résidences en toute propreté. Bien qu’il soit attaché quand on l’entre, il ne l’est pas quand on le sort. Lorsque j’ai finalement réussi à le passer pas la porte, on aurait pu le confondre avec un cactus.

N’y aurait-il pas un moyen de créer une pétition sur les clauses de l’achat d’un sapin de Noël ?

Tondeuse hivernale

2007-01-06T13:24:00.000-05:00

J’ouvre les yeux, il est 9 h du matin en ce début de fin de semaine. Heure anormalement prématurée pour se lever de son lit, j’ai bien le droit, non ?

Me questionnant sur la cause de l’éveil, j’entends encore ce bruit qui faisait partie intégrante de mon rêve à mon réveil. Et bien voilà, je viens de trouver, le voisin du bas passe la tondeuse sur son mètre carré de pelouse (déduction faite plus rapidement que Sherlock Holmes pourrait le faire lui-même, merci maman pour ce sens de la déduction). Cette réflexion m’a fait penser que j’avais des heures de sommeil à rattraper, mais ce cher Watson m’a remis les idées en place.

Quelle idée de tondre son gazon durant cette saison morte qu’est l’hiver ? Après inspection des lieux, mes yeux se fixent sur cette petite tondeuse qu’est mon chat lorsqu’il est heureux (c’est bien évident, mâle qu’il est en jouant seul à King of the hill sur les nénés de namour).

Et bien voilà ! Vous ne l’auriez pas su avec tant d’indices ? Vous n’êtes pas digne des intrigues policières. (déception)

Freelax

2007-01-04T15:07:00.000-05:00

Une découverte révolutionnaire que j’aurais pu me passer de partager, mais quand même qui m’a fait sourire. Vous me demanderez comment j’ai pris connaissance de cet avancée technologique faite depuis maintenant quelques années ? (HEIN !? NON ! Je ne cherchais pas « golden shower », soyez en certain, j’ai peux être quelques déviations psychologiques, mais elles restent mineures tout de même) Découvert en voyageant de blog en blog.

Comment les femmes pouvaient-elles vivre sans cette merveille que je n'aurai jamais à utiliser heureusement ?

Vacances terminées

2007-01-03T08:50:00.000-05:00

Alors voilà que je rentre au travail ce matin, pas facile mais j’y arriverai quand même, le plus difficile étant de se lever. Les vacances terminées, je me demande qu’ai- je pu faire qui en valait la peine, autre que de fêter Noël et la nouvelle année. La réponse ? Pas grand-chose, à vrai dire rien, j’ai quand même relaxer un max.

De plus, sur la liste des 5 choses à faire durant les vacances, j’ai réussi à faire un crochet à coté de trois items. Je suis bien allé chez le vétérinaire, j’ai acheté les cadeaux aux cousines et cela même avant Noël et j’ai, vous l’auriez deviné, profité de mon lit à la limite de l’abus. En fait, j’en ai abusé si se lever à 2 :00 p.m. 80% des jours est abuser de son lit ?

Cette année, pour la première fois, je ferai et tiendrai une résolution. Parce qu’il est bien beau de la faire, encore faut-il la tenir, soit 95% de la résolution. Cette résolution se résume à diminuer considérablement l’entrée de fast food dans mon estomac. Il semble facile de s’y résoudre ? NON, faire un lunch avant d’aller travailler quand tu te lèves 15 minutes avant de quitter est une tâche qui ferait en sorte que je n’aurais plus le temps de me raser et de me laver les dents. La solution est certainement que namour le fasse (le lunch, pas me raser et me laver les dents) à ma place, non ?

Ou peut-être me faire pousser la barbe ?

Comble du pathétique

2006-12-31T16:23:00.000-05:00

Voilà que depuis près d’un mois, nous (moi et namour) avons des nouveaux voisins sous les pieds. Comme nous ne pouvons tomber sur une grand-mère qui m’amènerait du sucre à la crème pour Noel, nous tombons sur un couple dans la quarantaine qu’on pourrait qualifier d’antipathique et renfrogné.

Plus d’une fois, ils tapent au plafond, criant des bêtises que je dois leur faire répéter pour bien comprendre, le problème, c’est qu’ils semblent changer leurs formulations de phrases à chaque reprises, afin qu’on se force à marcher sur notre propre plafond afin d’éviter de les déranger. Mais comme les crochets de Spiderman ne sont toujours pas inventés, nous avons peur de nous blesser laissant la grimpe aux super héros.

Mais hier, ils m’ont bien fait rire, vraiment le comble du pathétique. Compte tenu que je venais de m’acheter une pelle au Wallmart et que depuis près d’une semaine les escaliers semblent vouloir nous tuer, je me devais de déglacer les marches.

Coups de pelle par ci, coups de pelle par là, les marchent semblent m’avoir pardonnées, tout le contraire de ces chers voisins qui semblaient vouloir perdre leur voix en injuriant (que le Seigneur les punissent). Bref, je décide d’accrocher la pelle à mon balcon et je rentre tout heureux de mon effort.

Près de 5 minutes plus tard, la pelle semble inconfortable à mon balcon. Que fût ma surprise quand je surpris mon ami du bas, balais à la main, chatouillant ma pelle pour qu’elle en tombe.

- Hey, lâche ma pelle, je t’en achèterai une au Wallmart demain, elle ne t’a rien fait celle là.

- Ah toé tabarnak, osti, calis moi la paix ! (désolé lecteurs sensibles)

Et il rentra, foutant la paix à ma pelle que j’enchaînai par la suite.

Évasion impossible

2006-12-28T17:20:00.000-05:00

- Hey Pat, je ne suis vraiment pas un fou comme les psys peuvent le penser, tu peux me croire ! Je n’ai pas ma place dans cet asile.

- Eh bien alors Jo ! Je te crois à 100%, tu as l’air d’un gars avec une tête sur les épaules. Moi, je suis ici par simple injustice, je ne suis pas plus fou que toi.

- En plus, tout ce que cet endroit m’apporte, ce sont des rêves dans lesquelles je m’évade de cet hideux endroit.

- Mais oui bien sûr, ces rêves prouvent ton intelligence. Un dicton dit qu’il faut vivre ses rêves !

- ...

- Alors c’est décidé, ce soir je sors en douce. Je prendrai la porte au bout du couloir, tournerai à gauche, ouvrirai la porte en la maintenant ouverte avec une branche et je marcherai le kilomètre qui nous sépare des limites de l’asile.

- Et moi ? Je ne resterai pas ici seul avec tout ces fous.

- Mais non puisqu’à la limite de l’asile, je vais seulement vérifier si la clôture est haute ou s’elle est basse. S’elle est haute, nous aurons besoin d’une pelle pour creuser dessous. S’elle est basse, nous aurons peut-être besoin d’une échelle pour y grimper.

- C’est parfait comme plan Pat, très ingénieux. Je m’occupe de trouver une pelle et une échelle durant ton absence. Ne parle du plan à personne, on se dit à demain matin ?

- Excellent, à demain.

Le lendemain matin

- (affichant une mine de condamné à mort) J’y suis allé durant la nuit, Jo, l’évasion est impossible

- (n’y croyant pas ses oreilles) Alors quel est le problème !?

- J’ai beau avoir cherché partout cette clôture mais sans succès, il n’y a pas de clôture.

- (prenant un air résigné) Eh merde …

C 2006, by Jourlejourr, blog.

Elf de Noel

2006-12-24T16:07:00.000-05:00

Je croyais que j’avais quelques difficultés à exercer des pas de danse, mais maintenant, je gagne en confiance en voyant ce majestueux danseur. De plus, il est possible d’y mettre votre visage pour vous consoler de vos danses moins réussites.

5 choses à faire durant mes vacances

2006-12-22T12:21:00.000-05:00

1 – Changement d’huile de mon Echo boom mobile (il serait quand même temps avec ces 5 000 kilomètres de retard)

2 – Acheter les cadeaux aux cousines pour l’échange familiale de cadeaux (préférablement avant Noël, quoi que certainement moins cher après, c’est un pensez-y bien mais très cheap, non ?)

3 – Amener cette boule blanche qu’est mon chat chez le vétérinaire (ouais, il héberge des puces, très noble de sa part mais quand même)

4 – Cette même boom mobile nécessite tout un clean up (avec ce froid, mieux vaut qu’elle reste insalubre, tant qu’à me geler un bras nécessitant l’amputation)

5 – Profiter de mon lit Queen !

Arf, aurais-je vraiment le temps de faire le cinquième de ces tâches en 10 jours de congé ? Ouais, se référer à la cinquième tâche.

Ôh très efficace service à la clientèle

2006-12-19T17:24:00.000-05:00

En fait, suis-je vraiment obligé de dire que le service à la clientèle de Sympatico est pire que celui du dépanneur du coin ? (j’crois que vous le saviez déjà, non ?)

Étant chez mon père pour régler son problème internet (qui, soit dit en passant, fonctionne qu’une seconde sur deux), je décide d’appeler le Ôh très efficace service à la clientèle 24h de Sympatico (Eh oui, j’étais au bout de mes compétences informatiques).

Un gentille demoiselle (genre rock on) me répond, nous passons alors une partie de notre vie à nous parler passionnément (c'est-à-dire de 10:10 à 10:55, sans menterie). Après suppression de cookies et de fichiers temporaires, quelques redémarrages d’ordinateur et de modem, une inspection complète des lignes téléphoniques, une ampoule s’allume au dessus de la tête de ma chère compagne au bout du fil (à travers tous cet espace qui nous séparait, l’éblouissement m’a presque jeter en bas de ma chaise).

- Humm, ah, je pourrais faire un test sur ta ligne (chose qu’elle aurait certainement dû faire au début). Laisse moi quelques secondes.

- …

- Ouais, ouais, ouais.

- Et bien alors !? (Je voyais toujours cette ampoule au dessus de sa tête, mais pas ce qui était à son écran d’ordinateur quand même)

- (vraiment satisfaite et enjouée par sa découverte) 25 erreurs, oh non, 178, ça augmente toujours, 1346, eh bien ça alors ! Bon c’est maintenant stable à 2134 erreurs. Incroyable !

- … (La terre tourne-t-elle toujours ?)

- Voilà, j’ai trouvé le problème (NON ! pas vrai ?), il se trouve au niveau des lignes de Bell. On communiquera avec vous dans un délai de 72 heures.

- Le temps de penser à une excuse diplomatique mentionnant que le problème sera réglé d’ici quelques semaines? , laisse, à un prochain problème. (étant presque certain que Sympatico génèrent des problèmes pour tenir occupé son Ôh très efficace service à la clientèle 24h)

Inspiration

2006-12-17T13:01:00.000-05:00

Suite à la présentation si explicite du moi-même, je ferai part de mes inspirations du monde de la blogosphère (je vous voyais déjà arriver avec des accusations de plagiat), soyez certain que le tout restera par le fait même que de l’inspiration et non du plagiat.

Le premier personnage qui acquis toute mon attention lors de mes nombreuses sorties dans l'univers du net, fût Un Taxi La Nuit. Sa présentation de son blog se résume à « Déambulations nocturnes d'un chauffeur de taxi montréalais », en fait ce blog regroupe une panoplie de faits divers faisant réfléchir. Il nous présente la vie sous un angle différent qu’est la vie d’un chauffeur de taxi. Définitivement, très inspirant.

La ville s’endormait, réalisé par Philippe-A., nous fait connaître le côté nocturne de Montréal (comme le blog de Un Taxi La Nuit, mais d’un style et d’une expérience de vie différente), une facette de Montréal qui s’approche dangereusement du coté jet set underground (Ouais, nouvelle expression, mais je crois que vous me suivez quand même, non ?). Les récits de ses soirées passées derrière son bar sont accrocheuses et décorés de détails farfelus qui nous visse à notre chaise, les yeux rivés sur l’écran. À lire absolument.

Lucie Le Chien, blogeuse depuis maintenant 5 ou 6 ans, raconte des anecdotes sur sa vie d’une façon qu’elle seule peut le faire. Elle se dévoile entièrement, autant dans ses beaux jours que ses plus laids. Bien qu’elle soit une partisante certifiée de la journée de la loose, elle ne nous laisse pas languir sans anecdotes plus farfelues les unes que les autres. À découvrir.

Ces mots ne sont qu’un infime résumé de toutes les émotions que ces trois blogueurs québécois peuvent vous faire vivre (me restera il qu’un seul lecteur après avoir découvert ces bouts de web ?)

J’en profite pour faire la promotion des livres que Lucie Le Chien et Un Taxi La Nuit auront la chance d’écrire pour notre pur plaisir. Félicitation.

Présentation du moi-même

2006-12-16T19:37:00.000-05:00

La présentation sera brève, voyant le monde virtuel de la blogosphère prendre de l’ampleur, une idée assez moutonnale (à l’instant, je me demande pourquoi ce mot est souligné dans Microsoft Word, si je persévère, peut-être ce mot servira de sujet à un futur post) me donna envie de vous écrire.

Ce minuscule bout de web se crée dans l’espoir qu’il m’ouvre à de nouvelles perspectives, une vision plus ouverte sur le monde qui m’obligera à me fonder des opinions du haut de mes 20 ans. Non mais quand même, 20 !

Devant tous ces mots, me suis-je présenté ? Suis-je si simple ? Vous serez peut-être en mesure de me le dire par la suite. Prenez le « peut-être » comme étant encerclé en rouge, souligné, en gras et d’une taille de texte démesurée. Non mais 20 ans ! J’vous surprend, avouez.